Síndrome del corazón congelado: “Declaramos que queremos amar, pero cuando el vínculo se vuelve real nos cerramos”

“Lo que popularmente llamamos el síndrome del corazón congelado, que si bien no es un diagnóstico clínico en particular, es una manera de nombrar algo que está ocurriendo mucho en esta época y que lo vemos cotidianamente”, explicó Sol Rivera al comenzar. Según detalló, se trata de personas que expresan el deseo de construir un vínculo, pero que se repliegan cuando ese lazo empieza a tomar forma: “Son personas que desean amar, que declaran que desean entregarse a un vínculo, pero cuando el vínculo se vuelve real se cierran”.

En ese sentido, la psicóloga sostuvo que muchas veces ni siquiera quienes atraviesan esta situación logran comprender lo que les sucede. “Muchas veces lo atribuimos a factores externos, como que no funcionó, o hacemos racionalizaciones de lo que el otro es, y en el fondo lo que refleja este tipo de situación es un miedo enorme a entregarme a un vínculo porque hubo un pasado que dolió y que todavía no sané”, señaló.

Rivera advirtió que este miedo transforma al amor en una amenaza: “Yo decodifico más el vínculo como una posible amenaza, un posible dolor, mucho más que con lo lindo que es vivir el amor”. A su vez, vinculó esta problemática con rasgos culturales de la época, como la inmediatez y la dificultad para sostener procesos: “Es muy difícil conservar la noción de que el vínculo se construye. Muchas veces tomamos decisiones muy rápido y creo que es producto de la cultura de la inmediatez en la que vivimos hoy”.

Otro aspecto central que destacó es la falta de registro interno de quienes atraviesan este bloqueo emocional. “Muchas personas no son conscientes de que están en un modo supervivencia frente al amor, que se cierran y que no se están pudiendo entregar. Lo que les pasa es que el cuerpo se los manifiesta”, afirmó. Desde afuera, explicó, suele haber juicios erróneos: “Muchas veces juzgamos a esas personas como faltas de compromiso, pero en verdad les está pasando algo más profundo que no están pudiendo ver”.

En relación a los vínculos actuales, Rivera también se refirió al auge de las relaciones abiertas y a las contradicciones que pueden surgir entre el deseo declarado y lo que emocionalmente se puede sostener. “Muchas veces declaramos cosas que queremos, pero emocionalmente no estamos preparados”, remarcó. Y ejemplificó: “Yo declaro el deseo de estar en una relación abierta, pero después emocionalmente me pasan un montón de cosas que no me las banco. Ahí es donde está la contradicción y donde empieza la disfuncionalidad relacional”.

Asimismo, cuestionó la idealización del amor y las expectativas irreales: “Para desilusionarnos tenemos que ilusionarnos primero, y eso en general tiene que ver con vivir en nuestra cabeza amores ideales y no amores reales”. En contraposición, sostuvo que los vínculos reales “se construyen día a día” y requieren aceptación mutua: “Aceptar a un otro con sus defectos y virtudes es esencial. Si la otra persona aparece en tu vida y pretende cambiarte, ahí estás yendo por otro camino”.

Sobre la tendencia a responsabilizar siempre al otro, la psicóloga fue contundente: “No me gusta el término persona tóxica, porque muchas veces no nos permite mirar la dinámica del vínculo. Si te cruzaste con tres tóxicos, el único factor en común sos vos”. En ese marco, subrayó la importancia del trabajo personal: “Aceptarnos tal cual somos y conocernos nos va a permitir poder conocer al otro y aceptarlo tal cual es”.

Finalmente, Rivera reflexionó sobre el significado del amor en estos tiempos: “Enamorarse no es conveniente, nos atraviesa. Tenemos que estar dispuestos a vivirlo con todo nuestro corazón y a veces eso genera miedo”. Y concluyó con una invitación a la introspección: “Abrazarnos a nosotros mismos para después poder abrazar a otro”. (www.REALPOLITIK.com.ar)